Nunca acreditem na 1ª coisa que vêm!!!
terça-feira, 20 de outubro de 2009
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Que génio!
Governo antes da posse
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
Governo depois da posse
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
Somos a nova política.
Compreendam que
exerceremos o poder até que
os recursos económicos do país se esgotem.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
as nossas crianças morram de fome.
Não permitiremos de nenhum modo que
se termine com os marajás e as negociatas.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se possa governar com as manchas da velha política.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Asseguramos sem dúvida que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
para alcançar os nossos ideais
a honestidade e a transparência são fundamentais.
Porque, se há algo certo para nós, é que
não lutaremos contra a corrupção.
Só os tolos podem crer que
o nosso partido cumpre o que promete.
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
Governo depois da posse
Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA
Somos a nova política.
Compreendam que
exerceremos o poder até que
os recursos económicos do país se esgotem.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
as nossas crianças morram de fome.
Não permitiremos de nenhum modo que
se termine com os marajás e as negociatas.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se possa governar com as manchas da velha política.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Asseguramos sem dúvida que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
para alcançar os nossos ideais
a honestidade e a transparência são fundamentais.
Porque, se há algo certo para nós, é que
não lutaremos contra a corrupção.
Só os tolos podem crer que
o nosso partido cumpre o que promete.
Quero ir para Portugal...
Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e da sua Ministra Lurdinhas, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala da primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existe a melhor escola?
- Em Portugal. - Respondem todos.
- Onde existe o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há os melhores recreios da Europa?
- Em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem os melhores almoços, com boas sobremesas?
- Nas escolas de Portugal!
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem os alunos com a lição bem estudada.
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a cabeça, cépticos.
Nisto uma garota no fundo da sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina perguntando-lhe:
- Que tens minha Menina?
Resposta imediata da menina, soluçando:
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!
Criatividade!
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !
Moral da História:
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Pecados
O Padre e a Pecadora
- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os seus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério?
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino suas mãos massajando a minha pele…
- Filha?!
- Sim padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino para me poder aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...
O Gonçalves
Vê-se que o homem é desconhecido na praça!!!.....
Um casal estava a ver televisão, à noite.
Diz o marido:
- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei? E, irritada, a mulher responde:
- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão...
- Ora bolas! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair! Vais ter uma noite inesquecível!
- Ah..., amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
Diz a mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes. Eles acabam de jantar e o marido
propõe de irem a uma boite.
À entrada há uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai tratar
do assunto e dirige-se ao porteiro:
- Oi meu..., como tás matulão???
E o porteiro:
- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!
Dentro da boite, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
- Tu vens sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?
Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E a cuequinha..., é para quem???
A boite, em peso, grita:
- Gonçalves..., Gonçalves..., Gonçalves...
A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás..., e ambos entram num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com outro Gonçalves...
- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá..., eu sou mesmo uma otária..., blá blá
blá..., seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:
- Ó Gonçalves..., queres que eu ponha a puta pra fora do carro?
Clube
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia,
ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a
que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim ?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe:
Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher,
é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo !
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o
para si e fazem sexo com muito entusiasmo. Depois de terminado o acto, o
homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor
que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que
se você peidar,
fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo ...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para
a frente e .....pimba!!
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório
do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode
ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para
conhecer todos os nossos atractivos ...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por
mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia..
Vou mas é já embora !!!
Manuel Prata
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P Antes de imprimir este e-mail pense bem se tem mesmo que o fazer. Há cada vez menos árvores.
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Perda vs Tragédia
O presidente do Benfica , Luis Filipe Vieira, foi visitar uma turma da 4.ªclasse.
À sua chegada, durante uma discussão acerca das palavras e dos seus significados, a professora perguntou a Luís Filipe Vieira se ele não queria participar no debate sobre o significado da palavra "tragédia". Então, ele pediu a um menino ou menina que lhe desse um exemplo de tragédia.
Houve então um miúdo que levantou a mão e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o atropelasse,isso era uma tragédia.
- Não! - disse o presidente - Isso era um acidente.
Então, uma menina levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipício, cheio de crianças e morrer toda a gente, isso é uma tragédia, não é?
- Lamento, mas não! - disse Luís Filipe Vieira - a isso devemos chamar: "uma grande perda".
Fez-se um grande silêncio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragédia. Luís Filipe Vieira provocou-os dizendo:
- Então..., não há ninguém nesta sala que me consiga dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braço e disse:
- Se o Benfica fosse de avião jogar ao estrangeiro, transportando o presidente e toda a sua equipa, e fosse destruído por um míssil, desfazendo-o em bocadinhos, isso seria uma tragédia.
- Fantástico! - disse Luís Filipe Vieira - Está certíssimo. E podes dizer aos teus colegas, porque é que isso era uma tragédia?
- Sim! - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque não era nenhum acidente. E depois, porque não era uma grande perda!
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Malmequer Bicicleta
Um preto residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É.
- Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode, porque tu é racista! Si meu minino fosse branco, tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu não põe, porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?
Nós os Judeus
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'
O 'sogro' replicou:
-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.
Já viste como somos?'
-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-'Então, que fizeste com o chouriço?'
-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos.
Com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha.
Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.
-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'
'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'
O 'sogro' replicou:
-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.
Já viste como somos?'
-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-'Então, que fizeste com o chouriço?'
-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos.
Com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha.
Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.
-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'
Ouvido masculino
Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais, o que não deixa de ser verdade.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.
Quando a mulher diz:
'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!'
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!
Mas não há problema, porque o ouvido masculino também é selectivo e das coisas mais maravilhosas que jamais a técnica produziu.
Quando a mulher diz:
'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!'
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!
RIR BAIXINHO -> As melhores frases dos piores alunos...
As melhores frases dos piores alunos
* O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.* (claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)
* A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)
* A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.* (será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)
* O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!*(Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)
* O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* ( o dele de certeza, só que estão ambos os lados com avaria)
* O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)
* Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
* Resposta: Depende da força da cacetada.*(Obviamente)
* Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)
* O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!*(acho que faltam os Azuis !!)
* Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* ( !!!)
* O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)
* O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira)
* Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen (e depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)
* O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (e antes foi o Pedro -1, já agora)
* Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.* (claro. Pagam mais têm mais regalias)
* Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos !)
* O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho")
* Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*
* Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.* (esta árvore é muito conhecida )
* O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* (nem sei que diga)
* A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição)
* Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone)
* Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem !!!)
* Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.* (olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio)
* Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.* (esta tem lógica !!!!)
* O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)
* O porco é assim chamado porque é nojento.* ( tem a sua razão de ser)
* A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.* (Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)
* Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é)
* A água tem uma cor inodora.* (nem mais)
* O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança)
* O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.* ( se calhar ...)
* A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.* (tu é que deves ser da idade da pedra)
* O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (oviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário?)
* Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso ! Ao nascerem podem escolher)
* A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
* Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* ( Racista)
* O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.* (aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser)
* Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.* ( ele seria tractor nessa época e reincarnou ?)
* A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)
* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*(Não consigo ter palavras)
* A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*
* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
* A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*
* As constelações servem para clareficar a noite.*
* Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. (tal qual como quem escreveu!!)
* As aves teem na boca um dente chamado bico.*
* A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (tanto quanto se sabe...)
* A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)
* Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)
* Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*(aí não há dúvida nenhuma)
* O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.* (claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)
* A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)
* A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.* (será que este é Bígamo e sabe por experiência ?)
* O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!*(Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele)
* O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.* ( o dele de certeza, só que estão ambos os lados com avaria)
* O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um. (ora aí está uma que é lógica: praticamente, note-se, ele até tem razão!!)
* Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
* Resposta: Depende da força da cacetada.*(Obviamente)
* Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)
* O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!*(acho que faltam os Azuis !!)
* Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* ( !!!)
* O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo !! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)
* O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Hoje em dia acho que basta verificar se o coração parou ou se respira)
* Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen (e depois da Guerra? A Mercedes passou a fabricar o quê?)
* O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (e antes foi o Pedro -1, já agora)
* Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.* (claro. Pagam mais têm mais regalias)
* Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos !)
* O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* ("tadinho")
* Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*
* Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.* (esta árvore é muito conhecida )
* O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* (nem sei que diga)
* A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição)
* Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone)
* Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem !!!)
* Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.* (olha que boa ideia. Vamos começar a seguir o princípio)
* Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.* (esta tem lógica !!!!)
* O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (e também divide o cérebro em várias partes conforme a força da pancada)
* O porco é assim chamado porque é nojento.* ( tem a sua razão de ser)
* A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.* (Claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece)
* Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (esta não entendi a lógica mas que é complicado lá isso é)
* A água tem uma cor inodora.* (nem mais)
* O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança)
* O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.* ( se calhar ...)
* A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.* (tu é que deves ser da idade da pedra)
* O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (oviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário?)
* Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso ! Ao nascerem podem escolher)
* A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
* Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* ( Racista)
* O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.* (aí está uma maneira de ver o problema que tem alguma razão de ser)
* Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.* ( ele seria tractor nessa época e reincarnou ?)
* A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio)
* Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*(Não consigo ter palavras)
* A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*
* Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
* A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*
* As constelações servem para clareficar a noite.*
* Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando. (tal qual como quem escreveu!!)
* As aves teem na boca um dente chamado bico.*
* A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (tanto quanto se sabe...)
* A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!)
* Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)
* Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*(aí não há dúvida nenhuma)
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Enfermeiro português......
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA'
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:
'Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA'
Aula do 6º ano
Aula do 6º ano
A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
A segunda: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?
A professora do 6º ano perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou-se furiosa e disse:
- Não devia fazer uma pergunta dessas para crianças do 6º ano! Pois eu vou contar aos meus pais e eles vão falar com o director e, este vai demiti-la, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!!
E ainda vai chamar o Conselho Tutelar para te prender.
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a si, 'menina', tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira: não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'...
A segunda: é que tem uma mente muito suja para a sua idade.
E a terceira: DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)...Um dia a menina vai ficar muito, mas muuuuitooooooo decepcionada, sabia?
O castigo do Joãozinho...
O CASTIGO DO JOÃOZINHO...
A mãe estava na cozinha enquanto ouvia o filho Joãozinho a brincar na sala com o novo comboio eléctrico.
Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam da merda do comboio agora, porque esta é a última estação! E todos os filhos da puta que estão a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam-se agora mesmo, porque vamos sair com esta merda!!
A mãe irritada foi à sala e disse ao menino:
- Mas o que é que se passa aqui?? Nós não usamos esse tipo de linguagem cá em casa!! Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas para ver se aprendes uma linguagem adequada! Depois podes voltar a brincar com o comboio.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o
comboio.
Quando o comboio pára, a mãe ouve o filho dizer:
Senhores passageiros: Todos os passageiros que estão a desembarcar, queiram por favor, levar os seus pertences pessoais!
Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma óptima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estão a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que não há área para fumadores no comboio !
Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem!
Quando a mãe já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:
- Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS, reclamem com a vaca que está na cozinha !!!.
Call Center...Calinadas de clientes...
CALL CENTER
Calinadas de clientes...
AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
_____________________
"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________
"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________
"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________
Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
_____________________
"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________
Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________
"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________
Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
_____________________
"Tenho a Superbox ligada"
_____________________
"Queria desistir da playbox"
_____________________
Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
_____________________
Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________
Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________
Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________
Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
_____________________
Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________
Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________
Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________
[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
_____________________
Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
_____________________
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
Calinadas de clientes...
AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.
- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Era só para activar a TVSporting..."
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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
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"Tenho a Superbox ligada"
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"Queria desistir da playbox"
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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada!!"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
Assistência Técnica rede móvel:
O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
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Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
As (nossa) Mães de antigamente
MÃES DE ANTIGAMENTE
Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores. Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor... (Até a tabuada foi abolida...)
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!'
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!'
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR CIMA!'
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!'
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES O QUE TENS NO PRATO!'
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...'
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!'
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores. Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor... (Até a tabuada foi abolida...)
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!'
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!'
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR CIMA!'
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!'
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES O QUE TENS NO PRATO!'
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...'
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!'
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
Cuidado com a língua!
Piada ADULTA!
O mamilo e a mama...
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre o mamilo e a mama.
A loira, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo mesmo, respondeu:
* Mamilo... é o que me chupam...
* Mama... é uma ordem que me dão!!!
O mamilo e a mama...
Perguntaram a uma loira qual a diferença entre o mamilo e a mama.
A loira, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiittttttooooo mesmo, respondeu:
* Mamilo... é o que me chupam...
* Mama... é uma ordem que me dão!!!
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
A ponte
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? '
O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
Queres a p...t...a da ponte com duas ou quatro faixas?
Pegou nela, esfregou-a e...um génio saltou lá de dentro, que disse:
'O.K.! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
O homem disse:
Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar...e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro? '
O génio riu muito e disse:
Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível.
Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada...saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
Queres a p...t...a da ponte com duas ou quatro faixas?
sexta-feira, 18 de setembro de 2009
Carlitos!
O Carlitos na igreja:
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estiveste tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Alzira?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria Joana?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :
- Então pá? Resultou?
- Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher.
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu
- E com quem estiveste tu?
- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Alzira?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria Joana?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus meu filho...
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe :
- Então pá? Resultou?
- Sim. Já tenho cinco nomes de gajas que dão umas quecas!!!
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Raio de Génio!!!
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Esse génio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um 'baralho' de 30 cm???
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
A importância da pontualidade
A importância da pontualidade!!!
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira
confissão que ouvi :
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.
segunda-feira, 29 de junho de 2009
De onde vêm os bebés ruivos?
Porque nascem bebés RUIVOS?
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sexta-feira, 12 de junho de 2009
Corte de Cabelo...
Um homem entra no salão e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde ' mais ou menos 2 horas'.
O homem sai.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 3 horas'.
O homem sai.
Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em sua volta e responde 'mais ou menos 1 hora e meia'.
O homem sai.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz ' Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta.'
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta 'então, aonde é que ele vai depois daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde:
"depois daqui ele vai para tua casa"!!!.
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde ' mais ou menos 2 horas'.
O homem sai.
Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em volta do seu salão e responde 'mais ou menos 3 horas'.
O homem sai.
Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo 'quanto tempo até chegar a minha vez?'
O barbeiro olha em sua volta e responde 'mais ou menos 1 hora e meia'.
O homem sai.
O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz ' Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta.'
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta 'então, aonde é que ele vai depois daqui?
Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua cara e responde:
"depois daqui ele vai para tua casa"!!!.
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Judas é sempre o mesmo!!!!!!
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência , devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente , é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
.......................................................................................................
- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO!
A profissão do pai... genial
| A profissão do pai A professora pergunta na sala de aula: |
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Piropos de Trolha
1. Com um cu desses estás convidada para cagar em minha casa!
2. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
3. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
4. Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
5. Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
6. És como um helicóptero: gira e boa!
7. Um dia pensei levar-te no meu coração.Mas depois topei que era muita areia para o meu camião...
8. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
9. Que belas pernas! A que horas abrem?
10. Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
11. Ó joia! Anda aqui ao ourives.
12. Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
13. Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto...
14. Acreditas em amor à primeira vista; ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
15. Contigo filha, era até ao osso!
16. Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar.
17. Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 100 paus...
18. Não és nada má! Já tive pior e a pagar!
19. Oh boa! Aposto que hoje é o teu dia de anos... Não queres vir cá soprar na vela?
20. Oh boa! Até te fazia um vestidinho de saliva!
21. Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!
22. Andas na tropa?!... É que já marchavas....
23. Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!
24. Ó filha anda cá que o pai unta-te!
25. Tanta carne e eu em jejum...
26. Gorda como estás vê-se logo que nao suas muito.
27. Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!
28. Contigo... era até achar petróleo!
29. És católica?. É que tens umas mamas, valha-me Deus!
30. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...
31. Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!
32. Come to me, que eu como-te a ti...
33. Com uma montra dessas... imagino como é que é o armazém!
34. Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Sistema de Ensino
*Professor:*
O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
*Aluno*:
Puré de batata, senhor professor!·
________________________________
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.·
________________________________
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.·
________________________________
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
________________________________
*Professor:*
Chovia que tempo é?
*Aluno:*
É tempo muito mau, senhor professor.
________________________________
*Professor:*
De onde vem a electricidade?
*Aluno:*
Do Jardim Zoológico!
*Professor:*
Do Jardim Zoológico?
*Aluno:*
Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
________________________________
*Professor:*
Quantos corações temos nós?
*Aluno*:
Dois, senhor professor.
*Professor:*
Dois!?
*Aluno:*
Sim, o meu e o seu!
________________________________
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- *1º Aluno:*
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- *2º Aluno:*
E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
________________________________
*Professor:*
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
*Aluno:*
Sim, senhor professor:
Um queijo e quatro vacas.
________________________________
Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
________________________________
*PROFESSORA*: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
*MARIA*: Aqui está.
*PROFESSORA:* Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
*TURMA*: A Maria.
________________________________
*PROFESSORA*: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
*JOÃO:* Eu!
________________________________
*PROFESSORA*: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
*FRANCISCO*: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.
________________________________
*PROFESSORA*: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
*SIMÃO:* Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
______________________________
*PROFESSORA*: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
*SIMÃO:* Não. O cão é que é o mesmo.
________________________________
*PROFESSORA:* Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
*BRUNO:* Professora
Um sardinho
Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela pôe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".!!!
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Fwd: FW: Atendimento ao cliente..
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!
Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado ultrapassou toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você, por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te f*der!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila!!!
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Elementar meu caro Watson
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fo..d...sse... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...
Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos!
terça-feira, 7 de abril de 2009
Os noivos
Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta:
- Correu tudo bem filha? A jovem diz:
- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!
E a mãe diz-lhe:
- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...
- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora! Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.
- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!
- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me ....
A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe: - Pára meu amor, veio-me o período!!!...
Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:
- Que é isso?
E ele responde:
- Vamos festejar porque hoje começa ... A SEMANA DO CÚ! ! ! !
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Diferença entre Potencialmente e Realmente...
O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:
- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.
Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros.
Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!
terça-feira, 31 de março de 2009
A realidade do futebol português
Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube.
Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Porto?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65€.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Sporting?
- Tenho sim.. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos.
Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10€ ??
Só não via a do seu clube.
Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Porto?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65€.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do Sporting?
- Tenho sim.. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
- Desculpe, mas não tenho trocos.
Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10€ ??
segunda-feira, 30 de março de 2009
sexta-feira, 27 de março de 2009
O Gajo da Informática
A) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU como estando de férias.
B) O O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).
C) O O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um O GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.
D) O O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao O GAJO DA INFORMÁTICA.
E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um O GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
F) De uma vez por todas, vale reforçar: O O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do O GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.
H) Não existe uma 'listagenzinha', uma 'rotinazinha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'problemazinho, que a máquina não liga', um 'sistemazinho', uma 'visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do O GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo O GAJO DA INFORMÁTICA.
K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do O GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
L) Quando O O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas." ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?
M) O O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.
N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.
P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se o O GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?".
B) O O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).
C) O O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um O GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.
D) O O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao O GAJO DA INFORMÁTICA.
E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um O GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.
F) De uma vez por todas, vale reforçar: O O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do O GAJO DA INFORMÁTICA em paz.
G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.
H) Não existe uma 'listagenzinha', uma 'rotinazinha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'problemazinho, que a máquina não liga', um 'sistemazinho', uma 'visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do O GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.
I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.
J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo O GAJO DA INFORMÁTICA.
K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do O GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.
L) Quando O O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas." ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?
M) O O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.
N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.
O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.
P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se o O GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?".
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