Sistema de Ensino

*Professor:*
O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
*Aluno*:
Puré de batata, senhor professor!·
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O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.·
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- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.·
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- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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*Professor:*
Chovia que tempo é?
*Aluno:*
É tempo muito mau, senhor professor.
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*Professor:*
De onde vem a electricidade?
*Aluno:*
Do Jardim Zoológico!
*Professor:*
Do Jardim Zoológico?
*Aluno:*
Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
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*Professor:*
Quantos corações temos nós?
*Aluno*:
Dois, senhor professor.
*Professor:*
Dois!?
*Aluno:*
Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- *1º Aluno:*
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- *2º Aluno:*
E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
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*Professor:*
Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
*Aluno:*
Sim, senhor professor:
Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
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*PROFESSORA*: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
*MARIA*: Aqui está.
*PROFESSORA:* Correcto. Agora turma, quem descobriu a América?
*TURMA*: A Maria.
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*PROFESSORA*: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
*JOÃO:* Eu!
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*PROFESSORA*: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
*FRANCISCO*: Bem, estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.
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*PROFESSORA*: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição?
*SIMÃO:* Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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*PROFESSORA*: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual à do teu irmão. Copiaste-a?
*SIMÃO:* Não. O cão é que é o mesmo.
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*PROFESSORA:* Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
*BRUNO:* Professora

Um sardinho

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.
- E o Pedrinho o que trouxe?
- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?
- Porque ela pôe ovos.
- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".!!!

Fwd: FW: Atendimento ao cliente..

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!).
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado ultrapassou toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você, por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!!
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Vou-te f*der!!!

Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila!!!

Elementar meu caro Watson

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- Fo..d...sse... Watson, não vês que nos gamaram a puta da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos!

Os noivos

Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pregunta:

- Correu tudo bem filha? A jovem diz:

- Terrivel mamã! Sabes, o Manel é uma besta, deu cabo de mim!!!

E a mãe diz-lhe:

- Bom, filha, as luas de mel são assím, eu lembro-me quando...

- NÃO MAMÃ!!! O Manel é mesmo um animal!!!

- Imagina que chegámos á recepção do hotel e começou a apalpar-me, subimos para o quarto, atirou-me para cima da cama e, assim de repente, deu-me 7 sem tirar fora! Quis ir à casa de banho e atirou-me para o sofá e deu-me 3! Quando cheguei à casa de banho atirou-me para o chuveiro e deu-me 4 sem abrir a água, despois abriu a torneira e deu-me mais 3! Quando me estava a secar deu-me 2 mais contra o lavatório, e assim durante as 24 horas de cada um dos 15 dias.

- E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC deu-me 3, chegámos ao aeroporto, meteu-me, outra vez, no WC e deu-me 8 sem a tirar fora, chegámos a casa e aí, pimba, logo no hall, deitou-me na alcatifa e deu-me 4 mais!!!!!!!

- Não sei que fazer mamã, já não aguento mais!!!!!!!!!!!

- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho dizes-lhe que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso. Aproveitas e falas com ele tranquilamente. Despois contas-me ....

A rapariga chega a casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe: - Pára meu amor, veio-me o período!!!...

Então ele vai á sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos. Ela assombrada pregunta:

- Que é isso?

E ele responde:

- Vamos festejar porque hoje começa ... A SEMANA DO CÚ! ! ! !

Diferença entre Potencialmente e Realmente...

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:

- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros.

Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!