quarta-feira, 30 de março de 2011
Mulher não trai, Vinga-se! #04
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
- Não, não. respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. Insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher. Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
Mulher não trai, Vinga-se! #03
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Sadia, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta.
E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez!
Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! - responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
Mulher não trai, Vinga-se! #02
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
-Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava à mão mesmo que dá menos trabalho!
Mulher não trai, Vinga-se! #01
Um dia, ele passou na casa de uns amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque a sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela. Ele disse na frente de toda a gente:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela baixou a cabeça e embarcou muito triste e chateada.
A mulher passou quinze dias em França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto, para a ir buscar.
Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
quinta-feira, 24 de março de 2011
Vida de Merd....
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou SPORTINGUISTA
- F***-se., oh Paulinho! Não tens nada positivo?????
- Tenho:... H I V...
Lógica de engenheiro
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim.... Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre... Eu mereço ficar com ela!
O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido - engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Foi quebrado o Mito da Loira!!!
- E como é que vai fazer isso ?- Diz a loira ...
- Vou demonstrar.- Diz o empregado ...
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm, acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai ?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro !!!
quarta-feira, 23 de março de 2011
Consulta Sexual
na Rádio Vidigueira FM
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: - Olhe, amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia, 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção: Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
terça-feira, 22 de março de 2011
A nova alcunha do Governo
"Imaginem", por MárioCrespo.
Imaginem que todos os gestores públicos das 77 empresas do Estado decidiam voluntariamente baixar os seus vencimentos e prémios em dez por cento. Imaginem que decidiam fazer isso independentemente dos resultados. Se os resultados fossem bons as reduções contribuíam para a produtividade. Se fossem maus ajudavam em muito na recuperação.
Imaginem que os gestores públicos optavam por carros dez por cento mais baratos e que reduziam as suas dotações de combustível em dez por cento.
Imaginem que as suas despesas de representação diminuíam dez por cento também. Que retiravam dez por cento ao que debitam regularmente nos cartões de crédito das empresas.
Imaginem ainda que os carros pagos pelo Estado para funções do Estado tinham ESTADO escrito na porta. Imaginem que só eram usados em funções do Estado.
Imaginem que dispensavam dez por cento dos assessores e consultores e passavam a utilizar a prata da casa para o serviço público.
Imaginem que gastavam dez por cento menos em pacotes de rescisão para quem trabalha e não se quer reformar.
Imaginem que os gestores públicos do passado, que são os pensionistas milionários do presente, se inspiravam nisto e aceitavam uma redução de dez por cento nas suas pensões. Em todas as suas pensões. Eles acumulam várias. Não era nada de muito dramático. Ainda ficavam, todos, muito acima dos mil contos por mês. Imaginem que o faziam, por ética ou por vergonha. Imaginem que o faziam por consciência.
Imaginem o efeito que isto teria no défice das contas públicas.
Imaginem os postos de trabalho que se mantinham e os que se criavam.
Imaginem os lugares a aumentar nas faculdades, nas escolas, nas creches e nos lares.
Imaginem este dinheiro a ser usado em tribunais para reduzir dez por cento o tempo de espera por uma sentença. Ou no posto de saúde para esperarmos menos dez por cento do tempo por uma consulta ou por uma operação às cataratas.
Imaginem remédios dez por cento mais baratos. Imaginem dentistas incluídos no serviço nacional de saúde.
Imaginem a segurança que os municípios podiam comprar com esses dinheiros.
Imaginem uma Polícia dez por cento mais bem paga, dez por cento mais bem equipada e mais motivada.
Imaginem as pensões que se podiam actualizar. Imaginem todo esse dinheiro bem gerido.
Imaginem IRC, IRS e IVA a descerem dez por cento também e a economia a soltar-se à velocidade de mais dez por cento em fábricas, lojas, ateliers, teatros, cinemas, estúdios, cafés, restaurantes e jardins.
Imaginem que o inédito acto de gestão de Fernando Pinto, da TAP, de baixar dez por cento as remunerações do seu Conselho de Administração nesta altura de crise na TAP, no país e no Mundo é seguido pelas outras setenta e sete empresas públicas em Portugal. Imaginem que a histórica decisão de Fernando Pinto de reduzir em dez por cento os prémios de gestão, independentemente dos resultados serem bons ou maus, é seguida pelas outras empresas públicas.
Imaginem que é seguida por aquelas que distribuem prémios quando dão prejuízo.
Imaginem que país podíamos ser se o fizéssemos.
Imaginem que país seremos se não o fizermos.
O elefante e a cobra
Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar...? Não tens patas...???
- É muito simples - responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires...? Não tens testiculos...!!!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer...? Não tens mãos nem tromba para levar à comida boca...!!!
- Não preciso...! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok...! Ok..! Então, resumindo.... rastejas, não tens tomates e só tens garganta...!!! És Deputado de qual país....???
Assalto a um funcionário público
- Passa o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão protesta:
- O que é isto? Esta merda qualquer vendedor ambulante vende por 10 euros! Passa para cá a carteira, porra!
O homem dá-lhe a sua carteira de plástico, imitação Pierre Cardin e o assaltante encontra nela uma senha de autocarro, 2 vales de refeição e cinco euros.
Já meio fodido, o ladrão diz:
- Não vales um caralho... o teu fato está gasto, os teus sapatos poídos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que fazes na vida?
A vítima responde, quase chorando:
- Sou funcionário Público!
E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:
- Olá colega... em que Repartição trabalhas ?
Policia fronteiriça em Angola
Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado....
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...
O Avô é o maior.....
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
-Que é que aconteceu, avô?
-Sinceramente não faço ideia... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro...
O Melhor Motor jamais Inventado
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: Põe-se a trabalhar com um dedo apenas, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. Só é pena que o seu sistema de gestão seja tão temperamental... "
Ps: convém lembrar, que em 1912, para se pôr os motores de então a trabalhar, suavam-se as estopinhas a dar à manivela!
Num Concerto dos U2
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério:
A cada batida das minhas mãos, uma criança morre em África.
Nesse momento, ouve-se uma voz, com sotaque africano, gritar das bancadas:
- Então pára di batê, ó filho di puta.
Faixa de Gaija
Sabem???
Sabem???
Não?????
Pois....
Pois....
Sabem ou não???
O paraíso é relativo
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, campo de ténis, praia particular entre outras coisas, mais um jacto executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por $19.000.000, um helicóptero bi-turbo avaliado em $5.000.000, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava $1.200.000 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mónaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jactinho particular?
- Correcto.
- Aquele que até hoje a família é accionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
segunda-feira, 21 de março de 2011
Depoimento do cidadão atropelado...
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. José:
- O Senhor não disse, no local do acidente, 'Estou óptimo'?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar
a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, 'Estou óptimo'?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local da ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado em ouvir o Sr. José e disse:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto.
Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito.
Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.
Entretanto, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao verem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor
como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
Curriculum Vitae
Lua de mel
Lógica de freira é que é!
Marido perfeito....
O marido liga para casa a meio da tarde:
- Olá, minha rainha! Como está o teu dia????
- Tudo óptimo....
- Que bom! E as crianças estão bem????
- A brincar sem parar, não te preocupes....
- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem????
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar....
- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje????
- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico....
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então????
- Fica tranquilo que está tudo bem....
- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar
aquele babydoll preto para mim????
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu
mais gostas!!!!
- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto....
- Eu sei, eu sei.... Daqui a pouco estou contigo meu amor.
- Vou ficar ansiosa à espera....
- Agora faz-me um outro favor... Chama a patroa, sim?
SÓ PODIA SER DO JOAOZINHO
Joãzinho
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro a, Anita.
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu!!!
Não fazer exercícios na varanda! :-)
A Suíça Não Tem Mar !
O 69 DO CEGO
Mentirinha da Avó
- O que é que eles "tão a fazer, vó?
A avó prefere uma explicação provisória:
Zequinha: como o cãozinho de trás está com a patinha magoada, o cãozinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no cu.
Futebolês só para especialistas!
Frases marcantes do futebol português que vão ficar para a História...
São frases inesquecíveis que ficarão para sempre na memória e cá vão algumas delas.
Para começar tal poesia o primeiro "poeta do futebol" é o famoso comentador desportivo que entusiasmou milhares de pessoas com a sua forma majestosa de abordar cada jogo de futebol: é ele o Senhor Gabriel Alves, que para ele, futebol é a oitava arte:
Gabriel Alves
- Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!
- É um estádio bonito, moderno, arejado..."
- "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."
- "Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica.... "
- "Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"
- "Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."
- Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!
- Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!!!
- E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador.
- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."
- Fica na retina um cheiro de bom Futebol»
- "Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente"
- "E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão"
João Pinto ex-defesa do F.C.Porto:
- "Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"
- Sim, estamos felizes porque estamos contentes
- "Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
- "O meu coração só tem uma côr: azul e branco."
- "O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."
Jardel:
- "Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."
- " Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."
- "O difícil, como vocês sabem, não é fácil"
Jaime Pacheco:
- "...Vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."
- "Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes"
- "Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO"
Jorge Jesus:
- o processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.
Roger:
- Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
Rui Barros:
- "...Vou dar o meu melhor de mim."
Ricardo do Sporting:
- "Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija."
Nuno Gomes:
- "Nós somos humanos como as pessoas "
Derlei:
- "Eu DISCONCORDO com o que você disse"
José Peseiro:
- "não quero estar aqui a numerar nomes"
Barroso:
- "não deu para fazer mais, estou de caganeira!"
Nuno Luz reporter da SIC:
- "Inácio fechou os olhos e olhou para o céu."
José Marinho jornalista da SporTV:
- "Henry não é um homem...é uma manada"
Djair ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Estádio do Restelo em Belém:
- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu" !!!!!
Que tal um 68?
Entrevista a idosa
Um jovem ventríloquo...
Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... Tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
Como detectar se um espelho é realmente verdadeiro
COMO DETECTAR SE UM ESPELHO VERDADEIRO É OU SE É UM ESPELHO DE DUAS DIRECÇÕES!
Quando forem a hotéis, pousadas, casas de banho públicas, lojas, etc.,
prestem atenção aos espelhos. Vocês podem estar a ser observadas e por isso, não custa nada fazer o teste abaixo indicado.
Serviço de Utilidade Pública em Prol da Integridade Feminina:
Não é para assustar, mas para alertar.
Quando as mulheres vão às casas de banho, quartos de hotel, vestiários, ginásios, etc., quantas podem estar certas de que o espelho, aparentemente comum, pendurado na parede é um espelho verdadeiro ou um espelho de duas direcções? Daqueles em que você vê a sua imagem reflectida, mas alguém pode estar a vê-la do outro lado do vidro, como os do Big Brother.
Tem havido muitos casos de pessoas que instalam espelhos de duas direcções em locais frequentados por mulheres, para filmar, fotografar ou simplesmente ficar a olhar. É muito difícil identificar positivamente, o tipo de espelho, apenas olhando para ele. Então, como podemos determinar com precisão que tipo de espelho é o que estamos a ver? É muito simples.
Faça apenas este teste: Toque na superfície reflectida com a ponta da unha. Se existir um ESPAÇO entre a sua unha e a imagem reflectida, o espelho é GENUÍNO. O espaço é equivalente à espessura do vidro do espelho, pois a parte que reflecte é a parte do FUNDO do vidro e não a parte da frente.
Entretanto, se a sua unha TOCA DIRECTAMENTE na imagem, NÃO havendo um espaço então CUIDADO COM ELE, POIS É UM ESPELHO DE DUAS DIRECÇÕES. A parte que reflecte é a parte da frente, não a do fundo do vidro.
Então, lembre-se que, de cada vez que veja um espelho, faça o 'teste da unha'. Tem que haver um espaço! Caso não haja, aproveite e chame a polícia, pois trata-se de um crime previsto na lei.
Ensinem isto às vossas amigas!
Rapazes, ensinem isto às vossas esposas, filhas, namoradas, amigas ou a qualquer mulher a que vocês queiram bem!
"18 em 45 diferente de 45 em 18" :-)
"Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretária, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
"Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 45 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18!
Portanto, não me esperes esta noite!
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende."
Minino spertinho né!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?
É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você·fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: Não há problema!
Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja........
Puto demasido inteligente
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!